LES BAS ET LA BLONDE...

C'est une blonde qui est avec sont mec. Il lui demande:

-Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?

Elle lui répond:

-M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme celle la chez moi!

Hello,

Un enfant demande à son père:
"Dis papa de qui ai-je hérité ma fabuleuse intelligence?"
De ta mère sans doute vu que j'ai toujours la mienne, répond le papa.

++
sly

Bonjour,

Un copier/coller d'une blaque que je vient de recevoir

"Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
>
> Maman chérie,
>
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> Il est l'amour de ma vie.
> Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans..
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
>
> Ta fille qui t'aime..
>
> PS :
> Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
>
>
>
> Et voici la réponse du père
>
> J'ai donné ta lettre à ta mère.
> Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> Les médicaments la maintiennent en vie.
> Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
>
> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
>
> L'homme que tu appelais Papa
>
> PS :
> Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague."

++

Bonjour,

excellente celle-la !.

PETITES ANNONCES ORIGINALES...

Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.

Électricien à la retraite recherche femme branchée. But: Faire des étincelles.

Astronaute recherche femme lunatique.

Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.

Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.

Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse 'au séant' immense.

Aviateur recherche hôtesse de l'air. But: s'envoyer en l'air...

Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.

Femme perdue cherche cartographe. But: Pour planifier leur futur.

Artificier cherche femme canon.

Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; Le bon numéro quoi! But: Laissons le hasard en décider.

Homme aveugle recherche femme aveugle. But: On verra.

Homme frisé recherche femme cannibale. But: se faire manger la laine sur le dos!

Chanteuse recherche homme politique. But: chantage...

Homme suicidaire recherche femme déprimée. But: Partir ensemble.
   [ Message modifié par  cliclac  le  03-08-2008  à  14:56 ] 

Bonsoir,

LE TRAVAIL DE PAPA...

Le prof demande à Jacques :

- Que fait ton papa comme travail?

Le petit garçon:

- Il est fonctionnaire!

- Et ta maman?

- Elle travaille pas non plus!

Savoir bricoler, c'est souvent un avantage, mais ça devient vite une servitude.
Toujours un truc à réparer alors que c'est si bon de buller.

C'est la troisième fois qu'elle le tanne pour qu'il lui installe une prise en hauteur pour sa lampe à bronzer.

Et ho, ho, ho, ça va pas! et lui montrant son front: t'as vu écrit électricien ici?

Trois jour plus tard, il rentre et la trouve sous ses U.V.

C'est toi qui l'as installée?

Non c'est le petit voisin, tu sais le petit brun si serviable,
Il m'a dit "ce n'est rien du tout, je vais vous installer ça tout de suite"

Et alors?

Et bien tu vois, il est venu cet après midi, il a passé deux heures; et ça marche.

Oh mais j'aime pas ça du tout, on va lui être redevable, il fallait lui proposer de le dédommager.

C'est bien ce que je lui ai proposé, mais il ne voulait rien accepter.
J'ai insisté, il m'a dit "ah non pas d'argent, si vous voulez me faire plaisir, vous me préparez un bon gâteau,
ou alors vous me faites une petite gâterie"

Et alors quel gâteau t'as fait?

Et ho, ho, ho, ça va pas! et lui montrant son front: t'as vu écrit pâtissière ici?

Comme quoi, le bricolage, ça peut avoir de bons côtés.

Pas mal celle là!

Dans le même esprit:

Une dame demande à son mari de lui donner de l'argent pour aller chez le boucher.
Celui ci l'emmène devant un miroir et lui montre un billet qu'il a dans sa main et lui dit que celui ci est pour lui, que son reflet dans le miroir est pour elle...

De retour du travail le soir, c'est fondue bourguignonne avec du premier choix de viande...
Le mari étonné demande à sa femme comment elle a fait.
Sa femme l'emmène a son tour devant le miroir et après s'être déshabillé lui répond en lui montrant son reflet dans le miroir:
"Ceci et pour toi"

Puis en lui montrant son intimité:
"Ceci est pour le boucher!"

Sympa les gars

Ah les femmes, toujours à l'affut du moindre prétexte pour se donner bonne conscience ..

Bon c'est pas une blague mais cela devrais vous faire rire.

il y a une différence de taille sur les photos...





Sans commentaire.

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